Dodaj nowy wątek
123354
/pytania-jezykowe/pytanie/123354-Jokes_English_and_Polish_Welcome_.html
6
Nauka z eTutor
Tue, 17 Jan 2012 18:00:52 +0100
-
Jokes! English and Polish. Welcome.
Mac Gregor's son returned from school deeply satisfied with himself,
"Dad, I've just saved sixpence car fare, running all the way back home behind the bus."
"Spendthrift!" the father cried out,
"Why didn't you run behind a taxicab to save three shillings?"
-----------------------------------------------------
Syn Mac Gregora wrócił ze szkoły bardzo z siebie zadowolony.
-Tato, właśnie zaoszczędziłem 6 pensów na bilet, biegnąc całą drogę ze szkoły za autobusem.
-Rozrzutnik! -krzyknął ojciec.
-Dlaczego nie pobiegłeś za taksówką, żeby zaoszczędzić 3 szylingi?
--------------------------------------------------
Wg.ZAMEK-Wydawnictwo Humoru i Satyry 1/94.
Tłumaczenie:Stanley ChałupaMac Gregor's son returned from school deeply satisfied with himself, "Dad, I've just saved sixpence car fare, running all the way back home behind the bus." "Spendthrift!" the father cried out, "Why didn't you run behind a taxicab to save three shillings?" ----------------------------------------------------- Syn Mac Gregora wrócił ze szkoły bardzo z siebie zadowolony. -Tato, właśnie zaoszczędziłem 6 pensów na bilet, biegnąc całą drogę ze szkoły za autobusem. -Rozrzutnik! -krzyknął ojciec. -Dlaczego nie pobiegłeś za taksówką, żeby zaoszczędzić 3 szylingi? -------------------------------------------------- Wg.ZAMEK-Wydawnictwo Humoru i Satyry 1/94. Tłumaczenie:Stanley Chałupa- +11
Odpowiedzi: 32
-
344380
- +4
A woman loves his husband till he dies.
Then, shes is ready for a new one.
-------------------------------------------
kobieta kocha męża aż po grób. Potem jest już gotowa na nowego.
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Mel Brooks once confessed,
"We were so poor, my mother couldn't afford to have me,
the lady next door gave birth to me."
-----------------------------------------------
Mel Brooks wyznał pewnego razu:
-Byliśmy tak biedni, że moja matka nie mogła sobie pozwolić
na urodzenie mnie, na świat wydała mnie sąsiadka.
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
Dr Smith was a biology teacher in a girl's college. Once, during class he asked this question,
"Which organ of the human body is able to expand even to five times its normal size, and what are the condition under which such a change in size occurs?"
Miss Johnson, the prettiest girl in the group was called on to give the answer.
"I'm not going to say a word on that obscene and indecent subject," Miss Johnson replied with impresive dignity and made her way towards to door. At the door she was stopped as she heard the correct answer given by one of her fellow students.
"The pupil of the eye expands in darkness."
Dr Smith slowly turned to poor Miss Johnson, and relishing every word said,
"The first thing is, Miss Johnson, you haven't done your homework. Next, you have a dirty mind. And last but not least, an enomous disappointment is in store for you. "
-----------------------------------------------------
Dr Smith był nauczycielem biologi w żeńskim college'u.
Raz, podczas lekcji,zadał następujące pytanie:
-Który organ ludzkiego ciała jest zdolny powiększyć swe rozmiary nawet pięciokrotnie w stosunku do normy i w jakich okolicznościach taka zmiana rozmiarów następuje?
Do odpowiedzi została wezwana panna Johnson, najładniejsza dziewczyna w klasie.
-Nie mam zamiaru powiedzieć nawet słowa na ten nieprzyzwoity i obrzydliwy temat- odparła z godnościa panna Johnson i skierowała się do drzwi.
W drzwiach zatrzymała się, słysząc prawidłową odpowiedź jednej z koleżanek:
-Źrenica oka rozszerza się w ciemności.
Dr Smith powoli odwrócił się do panny Johnson i smakując każde słowo, powiedział:
-Po piewsze, panno Johnson, nie odrobiła pani na dzisiaj zadania. Dalej, brzydkie myśli chodzą pani po głowie. Wreszcie, rzecz nie mniej ważna, pewnego pięknego dnia czeka panią ogromne rozczarowanie.
------------------------------------------------
Wg.ZAMEK-Wydawnictwo Humoru i Satyry 1/94.
Tłumaczenie: Stanley Chałupa. -
344500
- +10
Jakoś kawały w toku mojego życia zostały zrzucone na boczny tor. Ale coś tam wygrzebałam;)
====================================
First Guy (proudly): `My wife`s an angel!`
Second Guy: `You`re lucky, mine`s still alive.`
_____________________________
Pierwszy facet: Moja żona jest aniołem!
Drugi facet: Masz szczęście, moja nadal żyje.
====================================
I moje ulubione o blondynkach (bez urazy, sama jestem blondynką naturalną i dlatego je tak lubię;p)
Why can't a blonde dial 911?
She can't find the eleven.
____________________
Dlaczego blondynka nie może wybrać numeru 911?
Bo nie może znaleźć 11.-
1381612335434450
jerzy_pozoga Witam absolwentka. Kącik humoru.To jest TO!
Duży + dla ciebie.
Tue, 17 Jan 2012 23:00:59 +0100- +3
-
1382012335434450
absolwentka Pewnie, że się przyda;)
Great idea!
Tue, 17 Jan 2012 23:15:40 +0100- +4
-
1382612335434450
Elwirka777 HA HA HA HA!!! Uwielbiam dowcipy o blondynkach :)))(sama jestem naturalną brunetką ale to bez znaczenia)
Wed, 18 Jan 2012 00:36:17 +0100- +2
-
344520
- +4
A painter from Paris was talking to his friend about his new model.
"She is a real knockout. I tell you, her proportions are just out of this world, and when you look at her face you cannot resist the urge to paint it."
Whereupon the model entered the room.
The friend cast a glance at her and could not help but say,
"Well, at least Picasso did not resist."
----------------------------------------------------------------------
Paryski malarz opowiada przyjacielowi o swojej nowej modelce:
-To jest prawdziwa bomba. Mówię ci, jej proporcje są nie z tej ziemi, a kiedy patrzysz na jej twarz, nie możesz się wprost oprzeć chęci malowania.
Wtedy właśnie modelka weszła do pokoju.
Przyjaciel rzucił na nią okiem i stwierdził:
-Tak, przynajmniej Picasso się nie oparł.
--------------------------------------------------------------------
Wg.ZAMEK-Wydawnictwo Humoru i Satyry 1/94.
Tłumaczenie: Stanley Chałupa.
------------------------------------------
I all understand, but why did you paint angel with dark hair?
Because my wife is blonde...
----------------------
Ja wszystko rozumiem, ale dlaczego namalował pan anioła z ciemnymi włosami ?
Ponieważ moja żona jest blondynką... -
344760
- +4
Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she returns and says to librarian at the counter,
- This book was very boring. It had too many characters and too many numbers, so i would like to return it.
The librarian says to the other librarian,
- So here is the person who took our phone book!
__________________________
Blondynka poszła do biblioteki wypożyczyć książkę. Kilka dni później, wraca i mówi do bibliotekarza:
- Ta książka jest nudna. Zawiera wiele postaci i numerów, tak więc chciałabym ją oddać.
Bibliotekarz do bibliotekarza:
- Tak więc to jest ta osoba, która zabrała naszą książkę telefoniczną!
__________________________
Zapomniałam napisać, że tłumaczenia są moje, a więc i niedoskonałe.-
1383712335434476
DAD omg jaki suchar :)
No ale może właśnie to mnie rozbawiło :p
pozdro
Wed, 18 Jan 2012 10:59:30 +0100- +2
-
1384812335434476
Elwirka777 No tak, mało rozwinięta akcja ale ilu bohaterów!
:D
Wed, 18 Jan 2012 13:54:53 +0100- +3
-
1385812335434476
absolwentka ;))) Hehe
Wiem. Mało ambitne kawały, ale z poziomem mojego angielskiego, póki co nie jestem w stanie przetłumaczyć (oraz zrozumieć) bardziej skomplikowanych konstrukcji;(
Wed, 18 Jan 2012 16:57:00 +0100- +2
-
1386212335434476
jerzy_pozoga Witam absolwentka-My, na eTutorze.pl zdobywamy naszą wiedzę i uczymy się. Będzie lepiej....
a potem wakacje,dużo słońca,trochę cienia pod palmami daktylowymi, zefirek(wietrzyk) na złotych piaskach plaży,
lazurowe wybrzeże i plusk fal bijących o brzeg,widok statków w oddali,widok białych mew przelatujących nad nami,
kąpiel w promieniach słońca i ciepłym oceanie,przyjemne przebywanie.
To wszystko w nagrodę za poświęcony trud!
Don't worry, be...happy!
Pozdrawiam-jkp
Wed, 18 Jan 2012 18:01:18 +0100- +3
-
1389512335434476
jerzy_pozoga Angielski ma praktyczne zastosowanie.Będzie robota i zefirek na plaży !
Pozdrawiam -jkp
Thu, 19 Jan 2012 07:37:55 +0100- +2
-
344850
- +9
A US Border Patrol Agent catches an illegal alien in the bushes right by the border fence. He pulls him out and says, "Sorry, you know the law, you've got to go back across the border right now." The Mexican man pleads with him, "No, noooo, Senor, I must stay in de USA! Pleeeze!"
The border patrol agent thinks to himself, I'm going to make it hard for him, and says "OK, I'll let you stay if you can use three English words in a sentence."
The Mexican man of course agrees.
The Border Patrol Agent tells him, "The three words are: green, pink and yellow. Now use them in one sentence."
The Mexican man thinks really hard for about two minutes, then says, "Hmmm, OK. The phone, it went green, green, green... I pink it up, and sez yellow?"-
1384012335434485
TopMan Tlumaczenie w tym przypadku zepsuje calosc.
Wed, 18 Jan 2012 11:32:27 +0100- +4
-
1384712335434485
Elwirka777 Buahahaaaaaaaaa!!!! żebyś mnie słyszał teraz hehe :))))))
śiwetne! :D
Wed, 18 Jan 2012 13:54:00 +0100- +2
-
345170
- +5
[1] Szkocie na rusztowaniu wypadła moneta z kieszeni i uderzyła go w czoło:D
[2] How to tell bad news in a good way.
http://www.youtube.com/watch?v=uX-pg_6rA8o&feature=related
[3] She's on a SEA FOOD diet ,every time she sees food she eats it!-
1386712335434517
jerzy_pozoga He,he...świetlny dowcip. A masz...plusa!
Wed, 18 Jan 2012 18:31:20 +0100- +2
-
1413512335434517
askawska Szkotowi? Szkotu? Szkocie? :)
Ale dowcip śmieszny.
Mon, 23 Jan 2012 13:48:39 +0100- +3
-
1418912335434517
quantum137 Chyba można stosować te 3 wymiennie.
Tue, 24 Jan 2012 01:35:29 +0100- +2
-
345320
- +6
A to znacie?
A guy goes into the church confessional and says, "Forgive me, Father, for I have sinned. I slept with five different women last night."
The priest says, "Go home, squeeze five lemons into a glass, and drink it all as fast as you can."
"And I will be forgiven?" asks the man.
"No," the priest says, "but it will wipe that smirk off your face."
-------------------------------------------------------------------
Żart pochodzi z książeczki "Jokes Every Man Should Know" Edited by Don Steinberg
I moje tłumaczenie ...
Pewien facet wchodzi do konfesjonału i mówi:
-Wybacz mi Ojcze bo zgrzeszyłem. Spałem z pięcioma kobietami ostatniej nocy.
Na to ksiądz:
-Idź do domu, wyciśnij sok z pięciu cytryn do szklanki i wypij wszystko jak najszybciej potrafisz.
-I będzie mi odpuszczone? - pyta mężczyzna.
-Nie, ale to zmaże z twojej twarzy ten uśmieszek zadowolenia - mówi ksiądz.-
1387412335434532
jerzy_pozoga Witam piter_c -Dobre.
Pozdrawiam -jkp
Wed, 18 Jan 2012 19:31:49 +0100- +1
-
350590
- +8
After being married for thirty years, a wife asked her husband to describe her.
He looked at her slowly...then said: "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."
She asks: "What does that mean?"
He said: "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot.
She smiled happily and said: "Oh, that's so lovely. .... What about I, J, K?"
He said: "I'm Just Kidding!"
(Myślę, że nie trzeba tłumaczenia. Jestem w połowie A1 i wszystko zrozumiałam, więc chyba tekst jest łatwy.) ;) -
350990
- +9
Dowcip może nie najśmieszniejszy, ale z gatunku tych, co zachęcają do nauki języka.
Przychodzi Polak do dentysty w Anglii, pokazuje ząb, który go boli, i mówi: Tu!
Potem żali się znajomemu, że dentysta mu wyrwał dwa zęby. Znajomy mówi: To akurat twoja wina, głupio mu powiedziałeś, po angielsku "two" znaczy "dwa".
Za jakiś czas znów ten sam Polak idzie do dentysty, ale pomny tego, co mu powiedział znajomy, siada tym razem na fotelu, otwiera usta, pokazuje bolący ząb i mówi: TEN!-
1414212335435099
TopMan Dowcip z broda :) a moral jest prosty- niech sie ten dentysta polskiego uczy :)
A to znasz:
What is the difference between a man and E.T.?
E.T. phoned home.
What does a man consider a seven course meal?
A hot dog and a six pack.
Mon, 23 Jan 2012 16:33:33 +0100- +3
-
351940
- +3
What did God say after she made Eve?
"Practice makes perfect."
Husband: "This coffee isn't fit for a pig!"
Wife: "No problem, I'll get you some that is."
A sign in the Bank Lobby reads: "Please note that this Bank is
installing new "Drive-through" teller machines enabling customers to
withdraw cash without leaving their vehicles. Customers using this new
facility are requested to use the procedures outlined below when
accessing their accounts. After months of careful research, MALE &
FEMALE procedures have been developed. Please follow the appropriate
steps for your gender."
MALE PROCEDURE
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.
FEMALE PROCEDURE
1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write deposit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided.
23. Give appropriate one-fingered hand signal to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.-
1961612335435194
esterka Nie daje mi to spokoju ;) Pod którym bankomatem mnie widziałeś?
Thu, 3 May 2012 09:46:22 +0200- 0
-
352040
- +2
-Czy dużo trudności sprawiła ci twoja angielszczyzna w Londynie?
-Mnie nie ,tylko Anglikom !
--------------------------------------------------------
-Mogę wydać na obiad tylko 25 złotych-mówi gość do kelnera.
-Co Pan mi poleca?
-Inną restaurację !
--------------------------------------------------------
-Nazywam się Kowalski -przedstawia się nauczyciel uczniom.
-A wy?
-A my nie !-odpowiada chórem klasa.
--------------------------------------------------------
-Na korytarzu czeka dumny ojciec z pięknymi kwiatami-mówi salowa do szczęsliwej matki.
-Czy mam go wprowadzić ?
-NIE ! Niech go pani natychmiast spławi. Przecież zaraz zjawi się mój mąż!!!
--------------------------------------------------------
-Co będziemy pisac w rubryce "pochodzenie społeczne" w roku 2030 ?
-"Dziad z dziada pradziada!"
--------------------------------------------------------
-Wczoraj na przyjęciu u Zielińskich śpiewałam...
-Dobrze zrobiłaś, ja też ich nie lubię !
--------------------------------------------------------
-Blondynka i brunetka wypadły jednocześnie z dziesiątego piętra.
-Która z nich spadnie pierwsza ?
-Brunetka ! Blondynka po drodze zawsze się gdzieś zgubi.
--------------------------------------------------------
-Dlaczego blondynki w samolocie nie siadają przy oknie?
-Boją się, żeby wiatr nie zepsuł im fryzury.
--------------------------------------------------------
Kierownik sklepu do klientów:
-Dzisiaj Dzień Kobiet ! Wszystkie panieobsługujemy bez kolejki !
-To wspaniale ! cieszy się blondynka...
Ale jej radość prysła, w kolejce były same kobiety.
---------------------------------------------------------
Brunetka telefonuje do blondynki:
-Wiesz? My ze Stasiem kochamy się !
-A to nie mogłaś zadzwonić jak skończycie ?
-----------------------------------------------------
Idzie Blondynka, nagle widzi przed sobą wysoki mur. Stanęła. Stoi cierpliwie....mur się zawalił. Blondynka poszła dalej.
-Jaki z tego morał ?
-Mądrzejszy powinien ustąpić...hm..
------------------------------------------------
Blondynka spóźniła się do pracy.
-Proszę się nie gniewać , ale jestem w ciąży !
-Naprawdę ? Od kiedy?
-No...będą już jakieś dwie godziny...
------------------------------------------------
-Co może uratować umierającą blondynkę ?
-Transplantacja włosów.
--------------------------------------------------
-W jaki sposób zginęła blondynka podczas picia mleka?
-Usiadła na niej krowa.
---------------------------------------------------
Do mieszkania wpada blondynka:
-Kochanie...mam dobrą wiadomość!
-Od dziś mamy do garażu wjazd od przodu i od tyłu !
-----------------------------------------------------
Dwie blondynki jadą tramwajem i jedna zapytała:
-Czy tym tramwajem dojadę do dworca ?
-Tak.
-A ja też ? -zapytała druga.
--------------------------------------------------
Blondynka w sklepie tekstylnym:
-Chciałabym kupić materiał na sukienkę w kolorze kawy z mlekiem...
-Ekspedientka: a z cukrem czy bez ?
------------------------------------------------
-jkp -
352180
- +3
To może coś z podcastu British Council, na zachętę:
( http://learnenglish.britishcouncil.org/en/elementary-podcasts )
BTW. Właśnie dotarłem do 3 serii i masakra :( o ile dwie pierwsze serie świetnie się słuchało, to w trzeciej ktoś doszedł do wniosku że wymowa jest
zbyt szybka i zrobiła się taka masakra, że słuchać tego nie idzie. Tempo jakby flegmatyk przeżywał że mu żółw uciekł. Trzeba sobie innego podcastu poszukać :(
Gordon: Right. This is a story about a man whose wife has a cat – and this man, he hates the cat. He can’t stand it.
Tess: How can anyone hate cats? Cats are lovely.
Gordon: Not this cat – it’s horrible – and this man hates the cat so much that he makes a plan to get rid of the cat. One day, when his wife isn’t at home, he takes the cat, puts it in the car and drives ten miles away from home. He throws the cat out of the car and drives away. When he gets home, who do you think is sitting on the doorstep waiting for him?
Tess: The cat.
Gordon: Exactly. ‘Right’, thinks the man. The next day – his wife isn’t there again – he takes the cat, puts it in the car and drives twenty miles. He throws the cat out of the car and drives away. When he gets home again, what do you think, the cat is sitting on the doorstep again. Well, by now he’s really annoyed about this. The next day, he takes the cat, covers its eyes, puts it in the car and drives fifty miles. He goes over hills, through tunnels – he turns left, turns right, he makes it impossible for the cat to know where they are and he throws it out of the car and drives away. Well, two hours later, the man calls his wife. ‘Hello?’, she says. ‘Is the cat there?’, says the man. ‘Yes’, she says. ‘Well can you put him on the phone, please? I need to ask him for directions’ -
353820
- +2
Ja dostaje coddziennie 1 dowcip z ang. strony: ajokeaday.com. Jak ktoś lubi to fajnie sobie zasubkrypować. Zawsze jakieś nowe słówko wpadnie:)
ENG.
Knock, knock
Who’s there?
Lettuce!
Lettuce who?
Lettuce in, its cold out here!
PL
Puk,Puk
Kto tam?
Sałata.
Jaka sałata?
Wpuść nas, zimno tutaj!
Lettuce /lettis/ - wymowa sugeruje że to Let us -
355550
- +3
Cemetery
A man placed some flowers on the grave of his departed mother and started back for his car, parked on the cemetery road. His attention was diverted to a man kneeling at a grave.
The man seemed to be praying with profound intensity, and kept repeating, "Why did you die? Why did you die?"
The first man approached him and said, "Sir, I don't want to interfere with your private grief, but this demonstration of hurt and pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? Your Child? A parent? Who, may I ask, lies in that grave?"
The mourner answered, "My wife's first husband! ... Why did you die? Why did you die?"-
1434212335435555
declerc tłumaczył nie będe bo to przesada - końcu jesteśmy tutaj po to by się uczyć a nie czytać tlumaczenia wysiłek w poszukiwaniu nieznanych słówek daje efekty :)
Wed, 25 Jan 2012 18:29:36 +0100- +1
-
1434912335435555
jerzy_pozoga Witam radmar2 i declerc ...i wielu żywym, aktywnym - Dobre !Dzięki za wsparcie.
--------------------------------------
Ostatnio po 23 STY. pojawiło się wiele NOWEGO !
I ja się dowiedziałem o tym http://www.etutor.pl/dowcipy również dobre dla nauki.
Na dole jest "mapa"- zobaczcie.I dla obecnych serce z plusem.
-jkp
Wed, 25 Jan 2012 20:51:34 +0100- +2
-
356430
- +6
właśnie oceniam nieocenione dowcipy i znalazłem jeden:
http://www.etutor.pl/dowcipy/nieocenione/
*********
When I was younger I hated going to weddings. It seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poking me in the ribs and cackling, telling me, 'You're next.'
They stopped that shit after I started doing the same thing to them at funerals.
*********
trochę czarny humor, ale śmieszny LOL -
357210
- +4
Dwóch niemieckich szpiegów w czasie wojny przerzucono do Anglii. Podróż mieli okropną, byli zziębnięci, zmęczeni i nie w sosie. Poszli więc do pubu, gdzie postanowili połączyć przyjemne z pożytecznym, jako że ich zadaniem było wtopienie się w miejscowe środowisko i wywiad, o czym mówią Anglicy. Byli świetnie wyszkoleni, m.in. znali te wszystkie akcenty i dialekty, o których tyle pisze Ipon i Bilberry :). Podchodzą do baru, jeden z nich mówi:
- Martini please!
- Dry? - pyta barman
- Nein, zwei!
------------
PS. Ewentualne błędy w 2 ostatnich słówkach proszę wybaczyć. Nie jest to język, z którym miałam do czynienia.-
1445312335435721
Bilberry dobry kawał, a niemieckie słówka są bez błędów
Fri, 27 Jan 2012 09:45:52 +0100- +3
-
361830
- +3
troche neologizmow:
1. Coffee (n.), the person upon whom one coughs
2. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.
3. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.
4. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.
5. Willy-nilly (adj.), impotent.
6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absent-mindedly answer the door in your nightgown.
7. Lymph (v.), to walk with a lisp.
8. Gargoyle (n), olive-flavored mouthwash.
9. Flatulence (n.) emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.
10. Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.
11. Testicle (n.), a humorous question on an exam.
12. Rectitude (n.), the formal, dignified bearing adopted by proctologists.
13. Pokemon (n), a Rastafarian proctologist.
14. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddishisms.
15. Frisbeetarianism (n.), (back by popular demand): The belief that, when you die, your soul flies up onto the roof and gets stuck there.
16. Circumvent (n.), an opening in the front of boxer shorts worn by Jewish men. -
362350
- +5
W sumie nie jest to żart, chociaż może nim być w zależności od sytuacji.
Jeśli ktoś zada Wam pytanie typu:
(*) How do you call (krowa) in English?
Co miało oznaczać: Jak się mówi (krowa) po angielsku.
To można odpowiedzieć tak (co na marginesie będzie poprawne):
Hey cow! Come here!:D-
1571012335436235
czupiratynka Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
Oszczędzaja buty.
Next:jAK zaczyna się prawie kazda książka kucharska w Szkocji?
np.Pożycz 5 jajek i kg.mąki. No i tyle.
Sun, 12 Feb 2012 20:08:33 +0100- +3
-
1571412335436235
quantum137 hahaha dobre z tymi jajkami!... i mąką też:D
Sun, 12 Feb 2012 20:17:02 +0100- +3
-
377970
- +4
To co prawda też nie jest kawał, tylko dialog z komiksu "Wizard of Id", ale pokazuje jak dwuznaczny może być język angielski.
-Have you ever eaten squid fried?
-Yes.
-How was it?
-Better when I was sober.
Przetłumaczyć się nie odważę. Dodam tylko, że "fried" może być synonimem "drunk".-
1597212335437797
jerzy_pozoga Witaj piter_c - a może coś jeszcze podpowiesz...
Próbowałem to rozpracować wespół z nauczycielką ale nie dałem rady. Nie jestem w Anglii i nie rozumiem dwuznaczności. W idiomach również NIC nie znalazłem. pozdrawiam -jkp
Fri, 17 Feb 2012 16:58:03 +0100- +1
-
1597312335437797
askawska Gra słów: czy jadłeś kiedyś smażoną kałamarnicę = czy jadłeś kiedyś kałamarnicę po pijaku.
"Sober" znaczy "trzeźwy". :)
PS. Teraz widzę, że niechcący wyszedł mi po polsku jakiś humor słowny, choć oczywiście nie ten sam, co po angielsku, np. "po pijaku" - po dzieciach czasem zdarza się niektórym dojadać, ale po pijaku?
Fri, 17 Feb 2012 17:13:37 +0100- +4
-
1597712335437797
jerzy_pozoga Dzięki askawska-dzięki za odpowiedź.
No cóż (tak), polskie kawałki również bywają ciężkie dla obcokrajowca...:D
Fri, 17 Feb 2012 18:45:14 +0100- +2
-
378070
- +2
Great!!! przeczytam wszystkie dowcipy, zrozumiałam 10%, spadająca blondynka mnie rozbawiła, ja tez się wszędzie gubię! błagam tłumaczcie puki co:)-
1590112335437807
quantum137 "puki co" jest trudne do przetłumaczenia;)
Wed, 15 Feb 2012 22:34:13 +0100- +3
-
395080
-
413600
- +4
Jeden z moich ulubionych "kawałów";)
http://www.youtube.com/watch?v=mBe-7goh2MI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kuZn1uI12q0
http://www.youtube.com/watch?v=1NIlWCj--Vg&feature=autoplay&list=PLD10BF871B67D2B5C&lf=iv&playnext=1
http://www.youtube.com/watch?v=pf9WNMqENiA
Ciekawe filmiki na utube z cyklu:
"How It Should Have Ended"
http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU
Nie wiem czy u Was tez będzie działać ale wpiszcie na utube
"jokes about" i zobaczcie jakie wyświetla podpowiedzi (ja mam trzy)
Jak raz na zawsze spławić telemarketera:
http://www.youtube.com/watch?v=p2-7iCxMkUg&feature=related-
1786012335441360
jerzy_pozoga Dzięki ! DODRE, mocne kawałki !
Dobry English.
Serdecznie pozdrawiam- jkp
Wed, 14 Mar 2012 16:59:56 +0100- +2
-
1787212335441360
TopMan Haha, ja to mam prosze pana bardzo dobre polaczenie :D
Gora 22.50 jestem z powrotem...jem sniadanie i ide spac :D
Wed, 14 Mar 2012 18:28:43 +0100- +3
-
1788412335441360
TopMan Rafal a to znasz :D
http://www.youtube.com/watch?v=U9PM3qXOha0
Wed, 14 Mar 2012 22:31:16 +0100- +1
-
1788812335441360
quantum137 hmmm mocne a czy śmieszne to nie wiem...
Wed, 14 Mar 2012 22:47:29 +0100- +2
-
413810
- +5
I ja cos doczepie :)
http://www.youtube.com/watch?v=mtk5Ej-xLsM&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=rQgwzNmXPC8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IL357BrwK7c&feature=related-
1787912335441381
quantum137 He can fix my pelvis anytime.
Shut up!
hahaha
Wed, 14 Mar 2012 22:05:13 +0100- +3
-
413830
-
424770
-
438390
- +3
Some diet tips for chocolate lovers:
Eat a chocolate bar before each meal.
It'll take the edge off your appetite and you'll eat less.
A nice box of chocolates can provide your total daily intake of calories in one place. Isn't that handy?
If you can't eat all your chocolate, it will keep in the freezer. But if you can't eat all your chocolate, what's wrong with you?
If calories are an issue, store your chocolate on top of the fridge. Calories are afraid of heights, and they will jump out of the chocolate to protect themselves.
Money talks. Chocolate sings.
Chocolate has many preservatives. Preservatives make you look younger.
Why is there no such organization as Chocoholics Anonymous?
Because no one wants to quit.
Put "eat chocolate" at the top of your list of things to do today. That way, at least you'll get one thing done.
Chocolate is a health food. Chocolate is derived from cacao beans. Bean = vegetable. Sugar is derived either from sugar beets or cane, both vegetables. And, of course, the milk/cream is dairy. So eat more chocolate to meet the dietary requirements for daily vegetable and dairy intake. -
438410
- +5
Wchodzi facet do sklepu monopolowego i się pyta:
- ile kosztuje kropla wódki
sprzedwaca:
- nic nie kosztuje
facet:
- to proszę mi nakapać pół litra
-----------------------------------
Przychodzi pijak do baru i mówi: Barman, wlej zanim się zacznie. Potem znowu: Wlej zanim się zacznie. Sytuacja powtórzyła się kilkanaście razy aż w końcu barman mówi:
- No dobra koleś ale kto za to wszystko zapłaci?
a pijak na to :
- Oooo hooo... zaczyna się...
----------------------------------
Man! Entropy ain't what it used to be.
-----------------------------------
A semiconductor walks into a bar.
The bartender says: "We don't serve your kind here."
The superconductor leaves without any resistance.
-----------------------------------
A neutrino walks into a bar.
The bartender says: "We don't serve your kind here."
The neutrino says: "I'm just passing through."
-----------------------------------
Some helium floats into a bar.
The bartender says: "We don't serve your kind here."
The helium doesn't react.
-----------------------------------
A neutron walks into a bar and orders a drink.
"How much?", he asks.
Bartender says: "For you - no charge."
-----------------------------------
Photons have mass? I didn't even know they were Catholic!
-----------------------------------
Wchodzą dwa fermiony do baru. Jeden z nich zamawia piwo, drugi na to: - kurde, ja też chciałem:p-
1875812335443841
askawska Wiekszość trochę monotematyczna, ale bardzo zabawna! :)
Po angielsku załapałam wszystko, ale gdybym tak jeszcze wiedziała, co to są fermiony...
Sat, 7 Apr 2012 21:50:19 +0200- +4
-
1875912335443841
quantum137 Myślę, że mogę zasiać trochę kontrolowanego zamieszania na forum :D
Mówiąc obrazowo fermiony nie występują jednocześnie w dwóch identycznych stanach, zabronione jest to regułą Pauliego.
Sat, 7 Apr 2012 21:52:23 +0200- +4
-
1876012335443841
askawska Tiaaa... Zapytałam ciocię Wiki, ale... jakby to powiedzieć... :)
Sat, 7 Apr 2012 21:55:11 +0200- +4
-
1876112335443841
askawska Ok, teraz przynajmniej kumam dowcip. :)
Sat, 7 Apr 2012 21:56:08 +0200- +4
-
441360
- +1
QUOTES-
-A female hypochondriac was seen leaving the doctor's surgery with her face wreathed in smiles.
'You look very happy', said a friend.
'Oh, I am',she replied. 'Just fancy ! After all this time the doctor has at last found that there's something wrong with me'.
----------------------------------------------------------------------
-A solicitor had defended a flashy blonde against a charge of 'soliciting' and had secured her acquittal.
A few days later when he was out walking with his wife, the blonde appeared on the opposite side of the road and,
much to his embarrassment, waved affectionately at him.
'And how,' enquired his wife, 'do you come to be on friendly terms with a woman like that ?'
'I've only met her professionally,'explained the solicitor.
'Indeed,'replied the wife. 'Whose profession ? Yours or hers ?'
-------------------------------------------------------------------------
-'What is anatomy ?'
'Something which we all have but which looks best on a girl.'
-------------------------------------------------------------------
-'Has your dog a pedigree ?'
'Well, he has on his mother's side. And his father comes from a very good neighbourhood.'
-jkp -
442180
-
442570
-
443200
- +5
A smart blonde and a dumb blonde both jump off a cliff at the same time. Who lands first?
The dumb blonde because smart blondes don't exist.
_________________________________________________________
Mądra blondynka i głupia blondynka skaczą z klifu w tym samym czasie. Która ląduje pierwsza?
Głupia blondynka, ponieważ mądre blondynki nie istnieją.
:)))-
1892812335444320
jerzy_pozoga Witaj blondynko- dowciapne, już wcześniej było o spadających blondynkach, he,he
PS. ktoś tobie minusa postawił a JA , plusa za odwagę !
Fri, 13 Apr 2012 19:26:12 +0200- +2
-
1897912335444320
mar.oraczewska Jako naturalna blondynka uwielbiam kawały o blondynkach ;] Trzeba mieć dystans do siebie :P
Pozdrawiam!
Sun, 15 Apr 2012 07:16:12 +0200- +5
-
1898612335444320
jerzy_pozoga Podobno i JA byłem oseskiem-blond.
Serdecznie pozdrawiam-jkp.
Sun, 15 Apr 2012 10:32:09 +0200- +1
-
1906212335444320
esterka Rozmawia brunetka z blondynką. Brunetka marzy
- wiesz, ja to bym chciała mieć takie dłuuugie jasne włosy, i nooogi też, no i takie te, też bym chciała ... (tu pokazuje gestem o jak dużym biuście marzy). Blondynka odpowiada
- no, rozumiem. Ale powiedz mi, po co ci te zakrzywione palce?
Tue, 17 Apr 2012 00:51:42 +0200- +2
-
460500
- +2
Two blondes were cycling. Suddenly one of them stopped, jumped off and let all the air out of her back tyre.
"Why do that?" - asked the other.
"The saddle is too high," - said her companion.
"Lend me a spanner" - asked the second. She turned his handlebars back to front.
"What's going on?" - asked the other.
"I'm going back. I'm not cycling with a fool like you."-
1969212335446050
jerzy_pozoga TX- piter_c, tx, dobre.
-Idziesz?- rzekł złodziej do zegarka.
-Tik-Tak, sir- Odpowiedział zegarek.
-Doskonale ! Chodźmy zatem razem.
-------------------------------------------
Przychodzi żaba do lekarza ze skarpetą na głowie.
Lekarz pyta: co ci dolega?
A żaba : Nic mi k...wa nie dolega. To jest napad!
-----------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza 60+ i pyta:
Jak to jest? Przy stosunku oczy mam czerwone ...
Ohoo..! To Pan już na rezerwie.
Sat, 5 May 2012 23:49:18 +0200- +2
Tue, 17 Jan 2012 18:41:49 +0100
Pozdrawiam-jkp
Tue, 17 Jan 2012 19:40:23 +0100
Tue, 17 Jan 2012 19:58:24 +0100
naprawdę super pomysł z tymi dowcipami :)
Wed, 18 Jan 2012 00:31:36 +0100
Wed, 18 Jan 2012 00:36:26 +0100
Mon, 23 Jan 2012 17:08:54 +0100
A jak się dowiedziałaś?
Mon, 23 Jan 2012 23:08:25 +0100
Mon, 23 Jan 2012 23:23:21 +0100
Tue, 24 Jan 2012 09:08:02 +0100
Tue, 24 Jan 2012 09:38:45 +0100
Tue, 24 Jan 2012 09:39:33 +0100
PS ciekawe ile jeszcze takich "podstron" jest ukrytych???
Tue, 24 Jan 2012 09:42:52 +0100
Tue, 24 Jan 2012 17:12:47 +0100
Nastepnie Materiały - język angielski.
Tue, 24 Jan 2012 18:51:25 +0100
Tue, 24 Jan 2012 19:09:52 +0100
Thu, 26 Jan 2012 11:09:32 +0100
Thu, 26 Jan 2012 11:49:28 +0100